The Feathers Of My Soul

Cela faisait longtemps ! Pourtant tellement de chose de sont passées dans ma vie, enfin rien de bien grave ou d'exaltant seulement la monotonie fut brisée plus qu'une fois, et ce n'est certainement pas moi qui vais m'en plaindre.

D'abord, le Samedi 17 Décembre 2005, je me retrouvais à ouvrir les yeux sur mon 17ème anniversaire, mon 17ème jour sur terre. Cette terre que j'ai tant maudit de connaître et de fouler.

Quoi qu'il en soit, dix sept ans, ça se fête il parait et c'est donc avec un peu de réticence que je suivis ma sœur et sa meilleure amie dehors ! Ö miracle je suis sortie de chez moi sans que le lycée ne me le demande ! C'est un événement historique je puis vous l'assurer.
Après avoir flânée un peu dans la ville, on est allée dans ce qui pourrait faire office de Mc Donald marocain, bref on est montée en haut et pris des chaises pas très confortables mais pas trop collantes non plus. Après un moment à discuter, ou à médire si vous préférez – je jure que moi j'ai rien dit, d'ailleurs je ne sors pas donc je ne sais rien sur rien sur personne lol- nos plats sont arrivés avec nos boissons ; coca pour tout le monde, frites et sandwich au riz et aux ton je crois. Oui ce n'est pas le luxe mais c'est l'ambiance qui fait le reste.

Après cela, on est rentrée à la maison, moi et ma sœur, là m'attendais sagement, mon superbe gâteau d'anniversaire au chocolat noir décoré de crème et de copeaux de chocolat.... hummmm... un délice qui s'envola en deux jours je crois. Je reçue donc deux tablettes de chocolat de mon père, un déo parfumé de ma sœur, et le tome 6 de Harry Potter de la part de ma mère. Tome que je n'ai pas encore commencé, vu que je ne suis pas vraiment très chaude à l'idée de découvrir que ce qu'on m'a dit sur la personne que JKR a encore tué est vrai et comment l'auteur s'y est pris cette fois ci pour supprimer un superbe personnage.

La soirée se finit relativement bien, je me sentais bien, le dimanche se passa aussi bien, relaxe à lire la fic CCS de ma rivale.

Ma rivale, voici l'autre point important de ma vie !

Feylie pour les lecteurs, Fey pour les intimes, pour moi c'est ma rivale, mon miroir, ma réalité. Nous nous sommes rencontrées grâce à mon incroyable courage (ironique bien sûr) je lui avais écris un mp sur un site après avoir eu enfin le courage de lire sa fic Harry Potter Mésalliances au début de cette année scolaire. Je lui avais clairement dit que je la détestais, pourquoi ?
Et bien c'est comme ça ! Vous ne saurez pas pourquoi mais ce qui suivis en revanche oui. Donc j'attendis fébrilement sa réponse qui vint, je ne sais plus combien de temps après mais elle vint.

Elle me disait qu'elle croyait m'adorer parce que j'étais la première qui lui disait clairement ce qu'elle pensait, elle gageait sur le fait que j'étais la personne la plus franche qu'elle connaisse et d'autres trucs. De file en aiguille donc nous nous écrivions, elle devint ma rivale et nous continuions notre correspondance par Mp dès qu'un autre chapitre s'ajoutait à sa fic HP. Puis, il y a un mois maintenant je pense, nous nous sommes enfin retrouvées sur msn !

Et là je dois dire qu'on s'est bien effrayée on nous trouvons beaucoup de ressemblance, bien sûr c'était déjà le cas dans nos correspondances mais là ! S'en était vraiment trop mais je pense que ni elle, ni moi ne nous en plaindrons jamais ! J'ai trouvé une personne formidable en la personne de ma rivale qui devint mon miroir. Entre nous, le mot rivale est devenu notre mot à toutes les deux, il a un autres sens, celui qu'une amitié forte qui je l'espère se consolidera encore et encore et qui ne fera que se renforcer quand le moment viendra pour nous de nous rencontrer l'une en face de l'autre...oui ça sera magique.

Quoi d'autres...ma passion pour les mangas est encore montée de plusieurs crans, mes notes elles semblent suivre la même route mais décrescendo...mes amies sont encore mes amies même si je vois mes deux meilleurs amis rarement en ce moment...mes fics prennent moins de place dans ma vie qu'avant mais là ça remonte un peu, les songfic s'enchaînent dans mes projets et je trouve que mon style s'est beaucoup amélioré depuis un an que j'ai repris la plume ou le clavier si vous voulez.

Je suis tombée amoureuse de la photo qui accompagne cet article, c'est d'ailleurs moi qui l'est prise, ce lundi même vers les 17h30. C'était quand je rentrée du lycée avec mes deux meilleures amies et hop on s'est arrêtées presque en plein milieu de la route, littéralement subjuguées par la sublime vue que voilà. Je vois jure que la photo n'est pas truc est que le bleu du ciel était ainsi.

Voilà je pense que c'est tout, je souhaite un joyeux 18ème anniversaire à l'une de mes super amies sur MSN ma belge préférée, ma lizzy, ma Virgine ! J'espère que cette année te sera propice ma belle et je n'oublie pas ton cadeau !

Bien, pour bien commencer depuis le temps, je vous salue chers visiteurs, peu certes mais importants à ne pas en douter^^

Il s'est passé beaucoup de chose depuis la dernière mise à jour et tout raconter prendrais des heures donc je ne ferais qu'un court résumé et puis pourquoi pas en forme de tirets...allons y :

- J'ai arrêté d'écrire peu avant le début de Mars, je ne l'ai pas encore annoncé sur les sites où je publie parce que je sais pas, je pense que peut être ça me reprendra...seul le temps me le dira^^

- Je ne suis plus aussi fan des Backstreet Boys qu'avant...non je ne les délaisse pas et je les écoute toujours souvent c'est juste que je ne cherche plus tout ce qui les concernent, ce qu'ils font en ce moment, leur projets pour après...mais je le sais que, de toute façon, ils resteront à jamais en moi parce que c'est grâce à eux et avec eux que j'ai pu aller de l'avant quand ça allait vraiment mal...KTBPA 4 Ever

- J'ai complètement craqué pour la série américaine à succès : One Tree Hill aka Les Frères Scott. Je connais la série depuis l'année dernière où je la regardais le mercredi après midi en recopiant mes cours d'arabes avant de filer en cours dès que le deuxième épisode commençait sur TF6...je ne voulais pas m'y accrocher trop mais cette année, c'est bon j'ai cédé il y a deux semaines et c'est un pur plaisir...vraiment je sais que Roswell fut la première série qui m'a plongée dans un tel état de dépendance mais là c'est différent...je sais pas, c'est tellement LA série que j'aurais souhaité plus que tout écrire moi-même que je ne peux plus m'empêcher de sillonner les sites américains pour TOUT savoir de ce que les épisodes prochains de TF1 cachent...je pense faire un article sur cette série, oui, il faut que j'en écrive un !

- Quand on passe moins de temps sur msn, la première chose qu'on fait c'est rester bêtement devant l'écran à fixer le fond d'écran dont l'envie nous viens d'en changer tous les soirs, alors quand on a épuisé toutes les bonnes musiques de notre pc, nous nous attaquons aux films et bien vite la dépendance nous guette. Et comme ça devait bien arriver, je suis devenue accro aux films ! et je suis tombée amoureuse de plusieurs dont le magnifique et touchant Mémoire d'Une Geisha ...Faudrait que je me le revoie c'est sûr, après je pourrais écrire un article sur ce chef d'œuvre du cinéma cette année. Dernièrement j'ai croisé La Maison De Cire sur Multivision et je dois dire que j'ai beaucoup aimé...je me l'achèterais en DVD c'est obligé. Mais le film que je veux voir absolument en ce moment c'est Silent Hill ! d'après la bande d'annonce il est géant mais vu que les BA sont des fois beaucoup plus réussi que les films lol je pense que j'attendais de le voir pour me prononcer sur le sujet ! Ah aussi, le film FOG, enfin le remake du film, mal le fait que les critiques l'aient tous descendu et pas gentiment en plus, moi j'ai bien aimé, pas spécialement effrayant c'est sûr mais j'ai passé un bon moment, et après tout y a que la fin qui soit merdique c'est sûr lol

- J'ai lu -enfin je suis toujours en train - Jessie de Stephen King et sérieux, je le conseillerais pas...et je le conseillerais en même temps lol mais faut vraiment s'accrocher au truc parce que y a des moments où l'on ne pense qu'à refermer le livre mdr sérieux lol en fait c'est un huit clos donc l'ambiance est lourde si je peux dire, on se sent oppressés tout le temps du livre mais ça vaut le coup ! si j'ai le temps j'écrirais un petit résumé plus tard sûrement.

Je pense que c'est tout pour le moment...je vais essayer de me pencher sur les articles que j'ai envie d'écrire bientôt, ça me fera sortir de temps en temps de mes révisions qui sont rares certes lol

Il y a un temps pour chaque chose, et chaque chose a son temps. Peut êtres que le temps est venu de quitter cette vie qui est la mienne, de voir au-delà de tout ce que j'ai connu jusqu'à maintenant...je ne parle pas de suicide, juste de changement, un grand changement, LE grand changement que nous projetons tous de faire mais que nous n'osons tout simplement pas créer.

J'ai commencé à tout détruire dans ma vie depuis l'entrée de cette année qui s'annonçait tout à fait normal aux douze coups de minuit ; fin février je n'écrivais plus, fin mars je rompais une amitié d'un an et quelque mois, il y a quelque jours c'était une amitié sur le net, et il y a quelque heure c'était une autre d'un an et quelque mois...je ne sais pas si j'ai envie de recoller les morceaux parce que ça en vaut la peine ou par peur de rester seul...au fond, j'ai toujours été seule, je n'ai besoin que d'un ordinateur avec Internet et le reste ne compte plus du tout, je ne pense pas que demain j'ai un exam important, ni qu'hier j'en ai raté un absolument pas, je suis là, dans ma bulle et elle ne se crève que quand l'écran s'éteint, habituellement quand je vais me coucher. Pourtant quand je suis en cours, principalement ceux d'économie, je me sens aussi bien que devant mon écran, tapant sur un clavier qui aurait bien besoin d'un petit coup de chiffon...je suis compliquée hein ?! Pas si sûr, j'ai découvert depuis quelques semaines que mon cas n'étais pas si isolé que je ne le pensais, à un ou deux détails près, ma vie est celle de beaucoup de personne...c'est bête, moi qui croyais être unique...et que personne ne me sorte le refrain comme quoi tout le monde est différent et blablabla je sais ce que je dis, du moins sur le moment.

Je pense que finalement je brise tout ce qui devient trop dangereux, tout ce qui risquerais d'encore plus me « formater » on va dire, je devenais de plus en plus comme ces autres que j'ai tant méprisé et refusé d'accepter. C'est vraiment de la merde la vie, je me le dis souvent mais ce soir je le pense beaucoup plus. Je sais que demain je sourirais à des gens que je n'ai qu'une seul envie c'est de ne plus voir, de parler à d'autres qui ne m'intéressent même pas...vive moi, vive ma vie, et vive cette soirée pourrie, hormis le film qui ne craint qu'à moitié lol

Je devrais regarder plus de film et penser moins...oui et aussi bosser mes maths...ouais on peut toujours rêver mdr ! Ah aussi, je n'ai jamais autant souhaiter déménager qu'aujourd'hui, ça serait vraiment le pied de reprendre du début, bon je sais que je vais encore faire des conneries, et pas mal chialer si je change de lycée ma dernière année, mais je sais que ça sera aussi le cas en restant ici alors, quitte à choisir, je préfère changer, le goût de larme nouvelle, c'est toujours vivifiant non ?

Peut être n'étais je pas aussi doué que les autres disaient...

Je me retrouve encore au milieu d'un de ces soirs où le noir semble être la seule couleur qui sied au monde qui m'entour. Je me souviens de ce rêve où cet homme me prenait les mains et me disait que je souffrirais encore...encore...je sais maintenant qu'il avait bel et bien raison. Peut être est ce que c'est juste la fameuse crise d'adolescence qui arrive en retard, peut être est ce autre chose, quelque chose de beaucoup plus réfléchis qu'un caprice d'âge. Je suis rattrapée par certain fantôme que j'avais cru à jamais évaporé, plus je m'avance vers la fin du lycée, plus je vois clair dans mon passé et plus je me hais encore plus et plus je fais tout ce qu'il faut pour qu'au final je sois seule en face de moi-même, ce moi-même que je hais et dont, peut être toujours, j'ai peur...cette fillette que j'ai longtemps cru avoir tué et qui pourtant me hante au file des années...de cette année surtout.

Je me demande aussi ce que cette année marque de si particulier pour que mes moments de déprime se trouvent beaucoup plus rapprochés qu'avant...peut être est ce le bac de fin d'année qui me met une telle pression que j'en viens à consulter mon moi profond plus qu'il ne faut...peut être est ce que parce que j'approche de l'âge de majorité est que ma vie est toujours celle de mes parents, parce que je sais que je ne serais jamais indépendante comme je croyais l'être, parce que je ne suis pas aussi mature et responsable que ce que je pensais depuis quelques années...

Trop de peut être non ?

Au lieu de me poser toutes ces questions je devrais sans doute vivre plus et penser après, mais je ne peux pas, je suis ainsi, ou plutôt, je suis devenue ainsi, et même si des fois je me dégoûte, je sais que au final, y a plus de moment où je me sens bien, que de moment où j'ai envie de me jeter du haut d'un immeuble ou de m'ouvrir les veines. J'ai une autre manière de me suicider, beaucoup moins douloureuse, physiquement du moins, c'est de faire du mal à ceux qui me voit comme quelqu'un d'extraordinaire...ça marche bien jusque là, puisque ça me bouffe tellement que je ne pense plus à l'immeuble ni au rasoir, seulement à la meilleure façon de paraître encore plus froide que d'habitude...j'aurais dû faire actrice, mais ça, c'est une autre histoire...

Bonsoir à tous ! même si je sais que y a pas grand monde qui passe ici !

Normalement, je devrais être en train de réviser mais comme d'habitude je suis aussi motivée qu'un verre d'eau...comparaison à la con je sais.

Donc j'ai décidé de faire un tour sur les blogs, j'en ai trouvé un très bien, avec de magnifiques poèmes...la personne rêve de retrouver son enfance, alors que moi je donnerais cher pour la zapper de ma mémoire. Qui de nous deux à raison ? Elle je pense...même si c'est dur de se l'avouer, je sais que, de toute façon je garde mon esprit de gamine de 6 ans et que sans cette gamine je ne serais pas l'auteur que je suis et Shaolan et les 7 Rastas Man Nains n'aurait jamais pu voir le jour ! d'ailleurs à part Feylie = le jour, personne ne devra lire cette connerie sinon je risque de me faire enfermer ! et pour la dernière fois Ma Rivale : JE N'AVAIS RIEN FUME ! voilà, maintenant c'est clair...elle y croira jamais -__-'''

J'espère que cette jeune femme aux poèmes trouvera le chemin vers son enfance même en grandissant, suffit juste de quelques secondes, et même Peter Pan pourrait apparaître !

Passons, si je révise pas alors je fais quoi ? Je sens que beaucoup vont être RA-VIS, effectivement, je suis en train d'écrire le chapitre 8 ou 9 - dépend du site -de The Boy Upstairs...you-pi !

Vous trouvez que cela manque d'entrain ! bah moi aussi ! Parce que dans tout ce bordel de ligne à la mdr avarié je deviens de plus en plus vulgaire...CA ! ça c'est un truc pas bien ! parce qu'il ne faut pas l'oublier, je suis censée faire du subtile à la Gad et pas du facile à la Bigard...De toute façon, je pourrai jamais faire aussi con que Bigard, encore heureux ! Mais le chapitre avance, et bien en plus, je reverrai certaines phrases quand je serais moins « en colère ».

Justement, je ne suis pas « en colère », du moins pas là, mais quand je pense à cette fic, je pense à un certain type de commentaire à la con qui servent à rien quoi ! ça me donne souvent envie de finir cette fic avec une fin de merde genre un ras de marré qui viendrait raser tout le truc et pouf j'en aurais fini au moins avec certaines personnes qui se permettent des remarques à la con ! depuis quand est ce que c'est le lecteur qui choisit la façon d'écrire de l'auteur ? Il choisit de le lire ou pas, ce n'est absolument pas à lui de vouloir forcer la main à la plume qu'il lit ! et après ça se dit que c'est avec plaisir ! et que c'est génial ! deux secondes moi je ne capte pas ! qu'on me foute la paix j'écris ce que MOI je veux, quand MOI je veux et surtout comment MOI je veux ! Alors la première conne qui me sortira encore une fois que le chapitre tel à servis à rien ou dommage que ça n'est pas été dis ici ou la je lui fou mon poing dans la gueule (ah si seulement c'était possible...j'en rêve) !

Faudrait pas oublier une chose, je ne suis l'esclave de personne, alors les remarques à deux balle du genre « viiiiiite la suite » ou encore le trop pas apprécié « grouille je veux la suite » ou encore le dernier en liste « met toi à ton pc et écris nous vite la suite » <= WHAT THE FUCK ! donc, celui qui veut la suite, il se calme, il commente, ou pas rien à foutre maintenant, ou alors il va se chercher une autre fic et une autre auteur parce que moi j'en ai vraiment ma claque de tout ça !

À bon entendeur ! Salut !